小朋友对军军的玩具就起了,想把巧克力放回原

2019-10-17 22:35栏目:教育资讯
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问题描述:

        幼儿园事故发生后,我认真思考了我的教育方法,儿子的性格习惯,以及我们的善后工作有无不妥,是否需要改进。

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小区里有一个好孩子,和小朋友在一起玩的时候,特别喜欢动手。熟识这孩子的大人,都带孩子绕着道走。

孩子惹老师生气,家长该怎么跟老师道歉?

        对于儿子的教育,我充分尊重他作为一个人,一个个体的决定和行为。理解他——小孩子的心理和喜好。事情发生后,第一时间我把他拉到旁边,眼睛直视他,问他和同学之间发生了什么事,他说两个人在一起打着玩,对方捏他的脸,把他捏疼了,他情急之下咬了对方的胳膊。我问他给对方道歉没?老师是如何处理的。儿子说,老师批评了他俩,他当时就给道歉了。对于这件事,儿子的责任大过对方,毕竟对方受伤了。我告诉他,以后,遇到这种情况,如果觉得对方的行为过分,可以选择不跟她玩直接离开,或直接制止她停止,但,不能咬人。儿子说知道了。此次事件,是我没有想到的,儿子居然在幼儿园会犯这种错误。经常是别人欺负他,他都不敢告诉我。以后,要多关注他有没有暴力的倾向了。

图片 2作者 | 罗云霞" style="width:60%;margin:1rem auto">

可小孩子们也不记仇,这次被打了,下次还会在一起玩。孩子的奶奶人还不错,每一次这孩子打人了,她立马站出来阻止孩子,给被打的孩子道歉,还从包里拿出一些小零食分给孩子。

问题回答:

        儿子活泼好动,心地善良,对待小朋友很和善,不会主动去欺负任何人。但,如果对方欺负他,他是绝对会还手,并且,会发很大的脾气。经常以自己认定的公平正义来处理他和小朋友之间发生的矛盾。他很有主见,很多事情要自己做决定,别人帮他选的即使是对的,他也要坚持自己的决定。直到经过实践,发现自己错了才会改正。这次事件,他已经认识到自己的错误了,从他的眼神可以看出,他的内心有一丝担忧,他在害怕我再批评他。

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回答:我不建议家长去道歉,家长可以教育孩子让孩子认识到错误,然后让孩子诚恳的给老师道歉。我觉得效果更好些,还能锻练孩子的一些能力。

        事发以后,老公立即带着受伤的小朋友去医院检查,并打了破伤风。对方的家长很生气,一再的埋怨,老公也给家长进行了道歉。今天放学后,听别的家长说,受伤的小朋友家长今早去找老师了,说了好大一通,一直都不离开。理解对方的心情,心疼孩子嘛!觉得对不起老师,让老师在中间为难了。老师竟然只字未提。瞬间被感动了。

{"type":1,"value":"刷微博时,看到这么一个视频:

至于自己家的孙子爱打人这个毛病,老太太也是特别犯愁,整天都在和孩子说,打人是不对的。可孩子根本不听,不仅喜欢打小朋友,偶尔,要买什么不满足他,对家里人也是拳打脚踢。

回答:直接去找老师道歉。

        在这里,再次的说声对不起了。因为我家孩子的举动让宝宝受伤了,让家长生气了。

小男孩在超市拿了一块巧克力,没有付钱就走,这个时候,爸爸发现了,便告诉孩子没有付钱的东西应该还回去。

为什么一再跟孩子强调,打人是不对的,孩子会充耳不闻,反而愈演愈烈,继续拿“打人”当自己的杀手锏呢?很重要的一点,就是没有让他对自己的行为负责,让他去“承担”打人的后果。

回答:尽量让孩子直接去向老师道歉是最好的。

还东西的时候孩子蹦蹦跳跳,不觉得这是一件错误的事情,也并没认识到偷窃是很严重的事情,于是爸爸很严肃地对儿子说:

有一次,我儿子军军和一个小朋友在一起玩游戏,玩着玩着,小朋友对军军的玩具就起了“歹心”,伸手就抢了玩具,情急之下,军军伸手就打了这个小朋友。被打的小朋友家长走过来,让孩子把玩具给军军,吓唬孩子说:“你不给他,等会他还打你。”

回答:应该当着孩子的面向老师道歉,这样并不是为了向老师道歉而道歉,而是为了教育孩子而道歉。这是教育的一种手段。同样的道理。我们应该带着孩子,经常去探望父母。言教不如身教。孩子从幼小时期就会效仿。

「这并不有趣。我们不能偷东西,这不是恶作剧。」

被这么一吓唬,小朋友赶紧把玩具换给了军军,即使我跟军军说打人是不对的,可他显然自己“悟出”了打人的好处。他想要别人的玩具,人家不给他,他伸手就打。别人碰了自己的玩具,他也是伸手就打,眼看着,他就要成为别人口中那个“爱打人的孩子”,我觉得我要采取措施了。

回答:不需要道歉!只需要了解犯了什么错误?该怎么修理,配合老师狠狠修理就可以了。再听取一些老师的建议。

儿子跑到货架旁,想把巧克力放回原位,但却被父亲阻止:

在他又一次以“打”的方式,保护了自己的玩具之后,我很严肃地和他说:“跟你说过,打人是不对的,作为惩罚,你必须亲自和小朋友道歉,而且作为惩罚,你需要把你的玩具给小朋友玩一会”。

回答:积极配合支持老师,老师说怎么做就怎么做,有不可取的地方再做工作

「不对不对,是这里,我要你告诉这位女服务员,你必须亲手交给她。」

军军完全没有料到会这样,看到我态度坚决,他瓮声说了“对不起”,极不情愿地把自己的玩具递了过去。

回答:谢邀,但问题很奇怪。

孩子顿时感觉到了羞耻,双手捂住脸不想面对服务员,但在爸爸的坚持和耐心引导下,孩子最终把巧克力还给了女服务员。

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孩子犯的错,为什么要家长去道歉?孩子自己不能道歉吗?即使是一年级。学生也要有承担责任的勇气。

看完视频,真心为这位父亲点赞,这种教育方式也引得网友拍手称赞。

小朋友对军军的玩具就起了,想把巧克力放回原位。02一次,我带军军去吃早点,他看见别人在吃牛肉面也要吃。即使我跟他说这个牛肉面很辣,可是,他撒泼耍赖就是要吃。

我的孩子比较顽劣。才进小学,半年时间内和多位老师发生过争执。有一次,想鼓动同学一起罢课回家。幸好被同学告发,老师及时制止,阴谋没有得逞。当时的他觉得又气愤又委屈。觉得他在帮助那些受到“不公正待遇”的同学。结果同学非但不领情,还告发他。让他里外不是人。发出了同学是坏人的感叹。

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既然他这么坚持,我点了一碗,面条刚塞到嘴巴里,他立马吐在了桌子上。给他喝完水,我告诉他要把桌子上的面条扔到垃圾桶里。他不愿意,说自己嘴巴很辣。

奇怪的是,这么一件预谋“越狱”大事。我是从儿子这里知道的。老师并没有联系我。

一个小的举动,不但让孩子意识到偷拿别人东西是错误的,更重要的是让孩子学会面对和改正错误,并为自己的行为负责。

我笃定地说:“是你自己坚持要吃辣的牛肉面,那么,现在请你把吐出来的面条,放在垃圾桶里。”

接下来就是做儿子思想工作。他既单纯又偏执。但还算知道是非的。更知道了家里的戒尺不光会吓唬,打在屁股上是很疼的。于是他屈服了,认错了。

何为教育?

我在明白地告诉孩子,这件事不能做,如果坚持要做,那么,就一定要承担那个“做”的后果。

第二天,陪孩子去学校,让他向老师道歉。然后私下和老师聊他的性格他的脾气,并表示会积极配合老师教育。双方在轻松愉快的气氛下达成共识。并互加微信,以便长期合作。

本质上就是孩子犯错之后及时纠正,告诉孩子做人的原则和底线,并且学会承担自己的责任。

家长认为孩子不听话,那多是因为你只是告诉孩子,他们不能做什么事。如果孩子真的去做了,产生了不良的后果,家长又去替孩子收拾残局,比如,家长替孩子去道歉。打人的不是你,你为什么要道歉?正确的做法是应该让孩子去道歉,而且还要采取惩罚的方式,让孩子为自己的行为去买单。

总结,反正我没为儿子的事向老师道过歉,都是他自己干的。我觉得吧,我配合老师教育比道歉实在。也更让老师满意。

教育学家有句话说得很好:

孩子的成长道路,难免会有一些小问题,犯一些小错误,可是,这些小错误如果不及时地制止,就会变成大错,让孩子成为一个人见人厌的熊孩子。

回答:孩子做了什么,让老师生气?是打架、不交作业、骂老师还是有其他更严重更荒唐的事情。是否道歉,不重要,重要的是你希望孩子怎么成长?

孩子都是好孩子,就看你怎样引导他。没有不称职的孩子,只有不称职的父母。

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如果你希望孩子好好学习走正道,如果孩子做的事的确出格了,超出了普通的恶作剧与调皮,应该与老师沟通,顺便说声对不起,探讨、保证管教孩子。

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03新闻上曾报道,有一个十四岁的男孩,因为偷了超市的一个面包被当场抓住。他本来是打算找个角落,吃掉这个面包的,没有来得及下手就被抓住了。而且,据他自己交待,自己偷的“历史”已经很久了。

孩子有个性,听上去很美,如果个性再加上任性或放纵,孩子的未来不得不令人担忧。

一味袒护,孩子意识不到自己在犯错

超市工作人员把他送到了派出所。他妈妈接到电话,简直不敢相信,说每天都给儿子零花钱,他不可能去偷面包的啊。可她儿子说,我没有觉得拿个面包吃会怎么了,顶多打电话给家里人,付个钱就完事了,没有想到这么严重。

回答:家长为什么要道歉?让孩子认识错误,自己去把该承担的责任承担起来。

可是生活中,太多的父母在孩子犯错后,会拿孩子小不懂事为由,一味地袒护、纵容孩子,看似「护犊」的教育方式,其实是变相地害了孩子。

听到自己孩子这样说,这个妈妈低下了头,自责地说,孩子变成这样,自己也有不可推卸的责任。

回答:孩子惹老师生气,家长首先不能着急,要先问问孩子事情的原委,听听孩子的想法,然后再指出孩子错在哪里,使孩子真正认识到自己的错误。家长可以带着孩子和老师直接沟通一下,让老师了解孩子愿意改正的态度。

去年7月,在西安某小区,俩「熊孩子」跑到小区楼顶往下扔砖头,差点砸到一位骑电动车路过的业主。

在儿子五岁的时候,一次路过水果摊,他顺手拿了一个桔子,偷偷剥了吃掉了。第二天,再次路过水果摊,老板喊住了她,告诉了她这件事,她替儿子道了歉,说了很多好话。儿子犯错,她在善后。

另外,家长要经常和老师联系,了解孩子在学校的表现,配合老师加强对孩子的管理,如果感觉最近一段时间苗头不对,及时对孩子加以提醒并制止。

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上了小学,因为儿子拿别人的东西,她可没有少去和同学家长说抱歉的话。跟儿子说了很多遍,需要什么,我会买给你,可是,儿子还是这样。

扔砖头的家长赶到现场,第一句话是「又没砸到人,别吓着孩子了。」

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今年3月,重庆俩孩子对小区内的30多辆车子搞破坏,不光对车辆喷漆,甚至连摄像头都抠掉,不仅造成了车主的安全隐患,还影响了很多家庭的出行。

当警察问这个孩子害不害怕的时候,他说:“我什么都不怕,我妈会帮我搞定的”。

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明知道孩子顺手拿了别人的东西不对,还去替他道歉,这样做,孩子会觉得自己做的坏事,家长都可以帮他解决,他根本认识不到自己做了错事。

对车辆搞破坏的孩子母亲,不仅不站出来道歉,反而在采访中说:「那个其实不严重,洗一下就行了。」

如果在孩子第一次偷吃水果的时候,就让孩子去跟水果摊老板道歉,并且取消他一次买玩具的机会,或者用别的什么方式以示惩罚,让他知道“偷”这个后果很严重,他或许就会克制自己顺手牵羊的坏习惯。

挺无语的。父母一味的袒护与纵容,孩子们根本无法认识自己的错误,更不懂承担自己的责任。

心理学研究表明,孩子做错了事,一般都具有恐惧和后悔的心理,这种恐惧感主要是担心由于犯错所引起的对自己的不利后果。所以,家长如何处置对孩子的影响很大。

孩子本无知,犯错并不可怕,可怕的是父母不但不严厉管教,还毫无底线地袒护纵容,这会在无形中毁了孩子的未来。

而当孩子犯了错,家长应该怎么去做呢?

因为,作为父母,也许可以宽容、溺爱、原谅孩子,但社会规则不会,将来势必会狠狠惩罚他,让他疼,让他哭,让他悔恨终身。

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你不愿意让孩子吃的苦,社会愿意。

听一听孩子的想法在孩子犯了错以后,或许他并不认为自己做了错事,这时家长要听一听孩子的内心真实的想法,然后再对孩子进行教育,让孩子意识到自己错在了哪里,这样也保护了孩子的自尊。

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孩子犯了错,以教育为主,切忌打骂为了让孩子在最短的时间对自己的话言听计从,有的家长会采取打骂的方式。可能,孩子因为害怕,可能不会在家长的面前犯错,但是在家长的视线范围之外,还是会犯同样的错误。正确的方法是对孩子进行批评教育,让孩子从心底认同你的说法,才会保证他们以后不会故伎重演。

承担犯错的后果,孩子才能担负自己的人生

而且,教育的时候,要选择合适的时机,等孩子的心态平静之后。有时,孩子已经认识到了错误,但是当时孩子正在害怕,家长的说教无形中就扩大了孩子的恐惧,你的说教或许他就没有很好的接受,那么,家长说教的心思也就白费了。

不要以为孩子小,什么都不懂,其实他们都明白。

说教要适度。在孩子认识到自己的错误,家长就应该减少一下说教,不要在进行激烈的教育,给孩子一些时间,让他们自己去反思。

父母该做的是,孩子犯错时,该亮牌时一定要果断亮牌,若不及时制止,孩子就会为所欲为,犯更多更严重的错误。

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关于这一点,我也是深有体会。

制定规则,自己收拾残局为主,惩罚为辅在已经告知孩子某件事不能做,孩子却坚持去做,那么家长就需要给孩子制定规则,如果造成了不好的后果,让他去承担。这一点特别重要,犯错的是孩子,那么,也应该由孩子来承担道歉和安抚“受害者”这些行为,切勿由家长代劳。惩罚不是目的,主要让孩子认识到,自己犯了错。

我隔壁小区里有个9岁男孩,是个出了名的「捣蛋鬼」。与别的小朋友玩时,也特别霸道,常常是一言不合就把小伙伴推倒在地。

至于如何惩罚,家长可以选择一些办法,比如,让孩子帮忙做家务,或者是让他拿出自己喜欢的食物,或者拿心爱的玩具和别的小朋友分享。

刚开始,他还只是小打小闹,如果对方家长找上门来,他父母就替儿子道个歉,说孩子小不懂事,别太在意,事情就这样不了了之。

惩罚必须是当时犯了错误就执行,而且,惩罚这个方式要坚持,这样才能让惩罚对孩子形成一种“威慑力”。

渐渐,男孩的胆子越来越大。有次在学校上体育课时,就因为别的同学不愿意与他一块玩篮球,他便故伎重施,一把把同学推倒在地,不料对方头重重地撞在篮球架上,当场就摔晕过去。

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接到通知时,男孩的父母也吓傻了,所幸同学没有生命危险,最后赔偿了近10万元的医疗费不说,儿子也被学校开除了,但一切已是悔之晚矣。

换位思考教育,让孩子有同理心对于孩子总爱犯的一些错误,家长可以把这些融入游戏当中,比如,孩子喜欢的打人,那么在游戏中,你可以选择“打人”的方式来解决游戏中,你遇见的所以问题,让孩子感受一下“被打”的滋味。这个换位思考教育,可以让孩子有同理心,渐渐孩子就会认识到自己犯了错,给别人造成伤害。

其实,孩子都很聪明,从父母的态度他会去捕捉信息,自己的做法需不需要改正。

人无完人,孰能无错?何况是一个孩子。如何争取处理孩子的错误,这也是一门学门,家长们需要好好去学习,让孩子在错误中得到进步和成长。

若犯错不需要承担任何后果,那他不仅不会改变,反而越发肆无忌惮。

父母对孩子犯错的态度,往往是孩子认知这个世界的开始。而这个认知是父母,用行为、引导、担当告诉他的。

不由想起看过的另一则新闻,特别暖心。

深圳福田某小区的一名叫小睿的7岁小学生,因骑车太快撞倒了一个3岁娃娃,但因为方言导致沟通不畅就不了了之,后来孩子的妈妈刘女士知道后,坚持让他写道歉信。

于是小睿从晚上 9 点开始写道歉信,一直写到 11 点多,尽管有些字他还不会写,妈妈也没有代笔而是让他用拼音代替,并且当晚就带孩子在小区张贴。

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后来,找到被撞孩子家长后,刘女士第一时间便带着儿子登门道歉并取得了对方家长的谅解。

刘女士说:「就是希望通过这件事让孩子知道对错,明白犯错要承担责任。」

孩子只有从小学会为自己的行为负责,长大后才能担负起自己的人生。

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教育学家简·尼尔森曾说:错误是学习的大好时机,如何对待错误比犯的错更重要。

父母是孩子最好的老师,如何帮助孩子构建一个健康、正确的人生观和价值观,是做家长的必修课。

家长以身作则,勇于承认错误。

演员胡可曾分享过自己的育儿秘籍,其中一条就是:要勇于向孩子承认自己的错误。

有一次,胡可答应儿子安吉去接他放学,可因为有事耽误了。看到儿子不高兴,胡可马上对他说「对不起」,然后认真地向儿子解释了迟到的原因。

听到来自妈妈的真挚道歉,孩子很快原谅了妈妈。

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一句「对不起」的能量,可能远超你的想象。它不仅可以让孩子学会担当和责任,还能教会他懂得尊重他人。

让孩子承担犯错的后果 ,孩子才更有担当。

去年12月,在贵阳贵州的公园里,一个8岁的小男孩在四处翻检垃圾。

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原来,该男孩是因为多次破坏学校公务,被老师要求赔偿。为了让孩子长记性,妈妈决定让孩子捡垃圾卖钱来支付赔偿费用。

法国教育家卢梭曾说:

当孩子犯了错误时,要让孩子自己承受行为过失或者错误带来的后果,从而去弥补错误,才能强化孩子的责任意识。

聪明的父母,懂得在孩子犯错后,除了说教还给予适当的惩罚,这样,才能让孩子清醒认识到错误的根源,变得更有担当。

教孩子认错,而不仅仅是说对不起。

前几天,与朋友去看电影,乘兴而去,却扫兴而归。

原因是后排的一个小男孩不停地闹腾,一会儿踢凳子,一会儿又往空中抛撒爆米花,嘴里还不停地发出刺耳的叫声……

可当大家都表示不满时,他的母亲却轻描淡写地对孩子说,「快跟叔叔阿姨说句对不起。」

小男孩呢,一边翻白眼,一边漫不经心地回应:「对不起」,然后该怎么闹,还是怎么闹,完全没意识到自己的错误。

生活中,很多父母会犯一个错误,当孩子犯错时,只要求说「对不起」就完事,以至于孩子以为,「对不起」三个字可以为一切的错误买单。

而这种「伪道歉」,实际是对孩子最大的伤害。

正确的做法是,父母应该告诉孩子错在哪里,为什么错了,比如告知他们这会给别人造成困扰,别人会生气,他们会因此受到责罚,这样才能让孩子树立起规则意识,降低再次犯错的可能性。

孩子犯错,其实是教育的最佳时机,父母的态度与教育方式决定了孩子的未来。

正如教育学家弗洛姆所说:「父母是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。」

希望父母在陪伴孩子成长的道路上,用爱滋养的同时,也不要忘记纠正和改进孩子的缺点。

因为,这世上从来不缺爱孩子的父母,缺的是正确爱孩子的领路人。

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作者:罗云霞,多平台签约作者,射手座女生,喜欢文字,坚信只要不断努力,最坏的结果不过是大器晚成。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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