必威多数网友建议这位妈妈不要教孩子以暴制暴

2019-11-13 20:06栏目:中小学教育
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  这位妈妈在帖子中说,儿子是个很听话、也比较安静的宝宝,自己从小就教育儿子不要欺负别的小朋友,他也确实没有攻击性。但问题是,儿子总是被欺负的对象。“前几天去上早教课,下课后,我让他在休息区玩,自己走到一边接电话,看到儿子摸了一下公共玩具,一个正在玩这个玩具的孩子,突然张嘴咬了我儿子胳膊一口,等儿子被‘解救’出来时,胳膊上多了一个圆圆的牙印,恼火啊。”

教孩子学会自我保护

我的孩子在他朋友家玩时,经常会莫名奇妙地打起来,但是在我家会玩得好好的。

上幼儿园前,奶奶教给孩子“第一课”是:“别人打你一巴掌,你记得打回去”

  “2岁的儿子被咬了,我该不该教下他怎么打架啊?”昨日,一位焦急的妈妈在金网金坛子发帖向网友求助,一些也有此困惑的网友纷纷跟帖讲述自家孩子的遭遇或对策。

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有一些妈妈,在自己成长的环境当中,会经常挨打被欺负,所以,她就会非常的敏感,总是觉得自己的孩子被打。这时我们需要看看这个孩子是真的被打,还是我们想象他被打。如果是真的经常被打,那么在孩子被欺负时,我是怎么想的?有没有投射我的很多想法?是不是我自己小时候就是被欺负长大的孩子?在这个方面我有什么需要的?

袁女士说,她和老公一直教育女儿要谦让,跟小朋友玩耍时,不能动手打人。可就在前两天,瑶瑶在小区里玩耍,被一个同龄的小孩无故打了一巴掌。 “当时瑶瑶刚下楼,那个小孩正好走过来,抬手就给了瑶瑶一个耳光。”袁女士说她和老公当时就惊呆了,虽然打人的小孩也很小,力气不大,但估计指甲没剪,在 瑶瑶的脸上刮出了一条细细的血痕。

  这位妈妈说,儿子受欺负不止这一次,最严重的一次是有个大孩子抢儿子画笔,因为儿子没有松手,大孩子将儿子的耳朵掐破出血了。“其实,我也知道不该干涉孩子之间的事,但儿子总被欺负并‘挂彩’,我担心儿子上幼儿园后,被欺负得更狠一些。”这位妈妈在帖子中说,自己很纠结,以前总教儿子做乖宝宝,现在是不是该教儿子学会怎么和别人打架?

大多数孩子在幼儿园受到欺负时源于内心的不自信,结果一味退让激发了对方继续欺负他的想法,所以家长应该通过正确的方式增强孩子的自信心。让孩子知道很多事情自己是可以做到的。

在一个陌生的环境里,孩子越喜欢谁就越打谁。如果是这样,家长可以教会他如何正确地去表达。

一跟斗摔进来:其实,儿子上幼儿园后,我观察到,儿童之间争抢玩具等原因都会引起出手,会出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教导。我 也不知道该怎么教孩子,是受欺负,还是反抗,还是最后主动出手做霸王?小孩子还分辨不清是非和分寸。但闺女,我支持她厉害点儿,太柔弱的女子注定会吃亏, 各方面。

  不过,多数网友建议这位妈妈不要教孩子以暴制暴,比如打人、咬人等方式都不可取,这会给孩子造成误区,以后动不动就打架,“等孩子大一点,就会有自己的处理方式,如果不想孩子受欺负,就教孩子离喜欢打人的宝宝、正在生气的宝宝远一些。”楚天金报 记者晓艾

不应该做的事

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袁女士在育儿群里,与年轻的妈妈们讨论这个问题。“打人是不对,可看着孩子被欺负还打不还手,心里不是个滋味。我的孩子我自己都舍不得打,凭什么给别人打?”瑶瑶奶奶的观点,在育儿群里,得到了不少人的“响应”:不能先动手打人。但无故被别人打了,一定要打回去!

  这位妈妈的帖子发布后,引来众多网友跟帖,不少网友表示这也是自己的困惑,一位妈妈说,女儿总是被隔壁小姑娘欺负,“那个孩子只大我女儿半岁,但总喜欢将我女儿推倒,我也曾想过教女儿还手,但又怕女儿学会暴力。”

家长要教会孩子学会自我保护,当有其他小朋友欺负孩子时,应该让孩子积极反抗,避免受到伤害。让孩子勇敢且严肃的告诉欺负他的人“请不要碰我”。

原来我们幼儿园有一个孩子,他就特别喜欢打人,有事没事就打人,别人还没有跟他一起玩,他冲上去就打人,我都不知道他什么时候会打人,也不知道因为什么而打人。当时我们就此跟他的家长沟通,后来发现是孩子的爸爸很少陪他,孩子很缺乏男性的力量,也很缺乏和男性肢体上的接触,后来我们给家长的建议就是让爸爸多陪陪他。在爸爸半个月的陪伴下,这个孩子打人的问题就神奇的消失了。

回到家里,瑶瑶的奶奶看到孙女脸上的伤,问清楚状况后,把儿子儿媳“臭骂”一顿。“说我和老公不会教孩子,只会让瑶瑶吃亏。还告诉瑶瑶,上了幼儿园,如果有人再打她,一定要打回去。”袁女士说,瑶瑶奶奶主张的观点很简单,“人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人。”这让袁女士很纠结,如果这样 教孩子吧,怕孩子太具攻击性;不这样教吧,又怕孩子吃亏,老被人欺负。

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倾听会让孩子的情绪降温,等孩子情绪完全降温以后,如果你真的想给孩子出建议,你可以告诉他:下一次有人抢你玩具的时候,你可以怎样做。

南林君说,在孩子上幼儿园的这个年龄,打打闹闹没有错,孩子要通过自己的实践去学会成长,不要把成人的道德观强加给孩子。

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教孩子学会宽容

二、有时候孩子喜欢莫名其妙打人,你怎么办呢?

孩子被同龄孩子打了,你会怎么办?

增强孩子的自信心

事实上是因为环境的影响,那个孩子家玩具特别多,孩子玩着玩着会特别烦躁,你要这个,我也想要,就会抢玩具,再加上他们家的玩具都是枪、变形金刚之类的,这些东西本身就是刺激人进行攻击的,所以这时孩子非常容易起冲突。

鲜果脆:我小外甥女,在幼儿园也是被打了,脸上都落下疤了,回家那叫一个委屈,再怎么做工作也不去上幼儿园了。家里人除了心疼真不知道该怎么说,是打还是不打,真不好办,纠结中……

爷爷奶奶的担忧之情可以理解,但做法欠妥。在幼儿园,小朋友们难免因为抢玩具或争游乐设施闹矛盾而大打出手,出现抓伤、咬伤的情况。当自己的孩子在幼儿园受了欺负后家长的理智做法:及时给予孩子适当的回应与安抚,比如拥抱他或拍拍他的肩膀,让孩子得以安慰。向孩子问清事情的来龙去脉,尽可能详细的了解事情的经过。客观公正地帮助孩子分析,在这件事上,谁做的好,谁做的不好。如果有必要,可以向老师或打人孩子的家长进行沟通。和孩子商量解决受了欺负后的处理方式。教育孩子如何避免再次遇到受欺负的情况。

就像我们没有好衣服的时候,总是觉得自己缺衣服。女人一天到晚都在买衣服,没有几个女人说自己的衣服够了,尤其是那种天天买衣服的,因为她没有几件真正有品质的衣服。

妈妈的纠结:孩子被打了,是不是该打回去?

教会孩子保护自己的身体的重要部位,当别人打宝宝或抓他时,用胳膊挡住或用手用力推开他。引导宝宝在不利环境中寻求帮助,打人事件发生后及时告诉老师,让老师来处理。

我们经常遇到这样的情况,孩子玩着玩着,因为抢玩具就打起来了;有的孩子要这样玩,有的要那样玩,争着争着就打起来了。

还有几天,袁女士两岁半的女儿瑶瑶就要上幼儿园了,可女儿“懦弱”的性格却让袁女士不放心,担心女儿在幼儿园被别的小朋友欺负。

大声地说“不许你打我”

有一些孩子他在积蓄力量,需要一段时间,或许他需要用别的办法及其他的判断。总之要信任孩子的本能反应。

记者调查:还手还是不还手,家长很为难

让孩子自己处理“人际关系”,学会与其他小朋友相处。当孩子自己解决纠纷后,家长应该给予适当的鼓励。

三、孩子被打怎么办?

开心伤心的拥抱:好斗的孩子赢了现在,以后呢?不知是福是祸。在宝宝还不会分辨是非的时候,还是不要教打吧?我是这样认为的。

鼓励孩子正视困难,学会直接表达自己的想法。让宝宝与打人的孩子沟通,让他明白打人是错误的。让孩子宽容面对打人的孩子,并继续与他做朋友。

很多时候,宝宝没有事,是妈妈的心里有事。有时妈妈可以做的不是改变孩子,而是改变自己,父母送给孩子最好的礼物是父母的自我成长。

@女精豆子:我妈妈教我在外打架,打得过打,打不过跑。宁可打了人家,让人家找家里来,或者去人家家里道歉都成,就是不能被人家打。

为了避暑,加上爷爷奶奶觉得孙子小磊即将上幼儿园,以后见面机会会变少,因此带小磊回老家一个月。一个月后,小磊妈妈却发现自己原本乖巧的儿子变得骄傲起来,不满足他的要求,就撒泼哭闹耍赖表示不满。小家伙还得意的炫耀,爷爷奶奶教会了他“武功”,对此小磊妈妈很惊讶。后来才从小姑子那里了解到,原来爷爷奶奶怕小磊在幼儿园与其他小朋友相处受到欺负,因此教他“有小朋友冲过来就抓住他胳膊咬他”“他要是大声哭,老师来了,你就躺在地上,哭得比他还大声”等过度的自我保护教育。小磊妈妈听后啼笑皆非,她担心这种过度的自我保护教育,会对孩子的心理产生不良影响。

她说:“哎呀!我就希望是这样子的。在别人欺负他时,可以很绅士的说,‘你不能打我’;如果不行,也不能任由别人欺负,就应该还击回去。”说完她自己也觉得很好笑,我如果是孩子也被弄晕了。

这个帖子引起了家长的共鸣。南湖的程女士说,有次她带着儿子在小区玩,结果看到一位爸爸在“教训”自己的儿子,“你这个没用的东西,被人打了只知道哭。不是跟你说了,别人打了你,你就打回去。”程女士说,当时觉得这话不对味,可又觉得应该这么做。

让孩子自己解决纠纷

想和对方建立连接

瑶瑶被打愣了,站在原地张嘴就哭起来。“我当时心疼得不得了,可看那个打人的小孩年龄也小,对方家长又不停道歉,只好把瑶瑶抱起来慢慢哄,可心里憋屈得不得了。”袁女士说。

比起不讲理和暴力的方式,我们更重要的要教会小朋友正确的相处之道。

环境的因素

如果你的孩子被同龄孩子打了一巴掌,你会不会让你的孩子打回去?对于这个问题,家住下关的袁女士很纠结。袁女士的女儿瑶瑶马上要上幼儿园了,因为担心瑶瑶在学校被别人欺负,孩子的奶奶教给孩子的“第一课”是:不主动动手打人,但被人打了,一定要打回去。

当得知自己的孩子受了欺负,家长难免心疼,但处理的时候应该讲求正当理性的方法,不要采取一些错误的方式。别让孩子觉得打人才是强者的行为,以免他模仿别人打人。不要把埋怨都倾泻在打人的孩子身上。

打人的孩子如果得到关注,被接纳,而不是被评价,那他就知道怎么办了。

ID名就是ID:教她打人也不好,长大了该暴力了。

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首先,我们需要信任孩子本能的反应,每个孩子面对挫折都有自己的处理方式。有一些孩子可能别人一打他,他马上打回去,而有些孩子可能需要反应一段时间。

专家解读 别“掺和”孩子的游戏规则

原来我们幼儿园有个小女孩,入园不久就天天打人,而且她还不太打别人,经常打的就是我,她打完人后的表情,其实也挺难受的,但是有时候又是带着笑容在打我,就好像挑衅我一样的。后来当他打我的时候,我就抱着她,然后轻柔地抚摸她,什么话都不说,后来她就不打我了,这孩子于我建立了非常深的连接。

越老越吃香:2岁半到4岁孩子都喜欢打人,多教防守,别教进攻。

我们首先要清楚孩子在什么样的情况下会打人,如何去处理。

张炳钧:孩子是父母的一面镜子。我觉得自己孩子一点儿亏不能吃的意识,也是要不得,这种观念将来是要把孩子害了的。

所以很多时候孩子招惹别人是因缺乏成人的陪伴,尤其是男性,爸爸可以陪着孩子玩一些肢体上的游戏。

让孩子自己学会成长

如果孩子向你求助的时候怎么办呢?

不过也有家长表示,父母是孩子的一面镜子,如果让孩子有了一点亏都不能吃的意识,将来会害了孩子。更多的家长仍然纠结于孩子被打了,到底该不该让孩子还手。

其实每一个孩子打人背后的原因是不一样的。我们需要帮助孩子找到这个原因,从需求上帮助孩子。

必威 2幼儿被欺负该鼓励他还手吗

妈妈从看手机的状态中意识过来,说:“刚才已经说了不许打架,你要这样子就不要玩了。”

那么,面对孩子被欺负,家长到底应该怎么办?南林君表示,首先要保护孩子安全,其次要教会孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力,应该让孩子自己 去想。“不要忽视孩子的智慧,他们很聪明。”南林君说,如果孩子自己打了回去,那么他会懂得凭借自己的能力可以制止别人的暴力。这时,家长应该引导孩子 “回击时要注意分寸,不要攻击、伤害”;如果孩子是告诉了家长或老师,则会懂得可以借助外界力量解决问题。

但是事实上,你不说这些话,他其实也可以自己解决这个问题,孩子是有自我成长能力的。如果要提建议,你的建议一定要在孩子情绪褪去以后才可以提,因为情绪就像洪水一样,当他们特别激动的时候,听不进去别人的话。

孩子被同龄的小朋友欺负了,家长到底应该怎么办?国家二级心理咨询师南林君表示,不同年龄阶段的孩子,都有他们世界的游戏规则,成人不要用自己的规则去“掺和”孩子的世界。在谈到如何解决这个问题时,南林君先讲了自己几年前遇到的一件事。

有人问我:孩子三周岁七个月,他和他的表哥生活在一起,孩子很霸道很自私。玩具总是他先挑,看到别人手上有玩具,不管喜不喜欢,总是要抢过来,每次玩具才玩几分钟又去抢别人的,还会出现推人的现象。

年轻爸妈很纠结很为难

这是受玩具不合适的影响,当玩具不合适的时候,有多少玩具都不够。

“我了解到女儿的伤势已经处理过了,并且女儿也接受了‘肇事’男生的道歉,原谅了他。”南林君认为,既然孩子已经用自己的方式把这个问题处理好 了,那么她没有必要再追究什么。南林君说,她想女儿会从这件事情中学到,看人打架要走远些;而那个男生也懂得了打架应该要有尺度,不能伤及无辜。“孩子要在他们的游戏中学会合作、忍耐和协调,没有这些东西,怎么学得会规则?”

妈妈没有观察,都没有看到孩子们在玩什么,便很武断地判断孩子们在打架。

几年前,南林君的女儿还在中学读书。有一天,老师把南林君请到了学校,并小心翼翼地表示,因为班上有男孩打架,不小心殃及了南林君的女儿。“额头上被砸出血了。老师说,这个男孩当时就吓哭了,并向我的女儿赔礼道歉。”南林君说,老师转达了男孩家长的想法,愿意亲自向南林君和她的女儿赔礼道歉。

试探力量

“说是孩子被打了,就是被欺负,如果不还手,将来就会变懦弱。被别人打了,一定要打回去。”南林君说,家长这种做法很危险。孩子会在家长的强势参与下,失去自我成长的机会。

孩子被打,到底要不要打回去?作为一名男孩子,如果被打不打回去,那岂不是很窝囊;但如果他真的打回去后,父母又会有新的苦恼,因为孩子会变得爱打人,这到底该如何是好呢?

“闺女语宝儿前几天从幼儿园回来,说有个小朋友(男孩儿)用手故意打了她脸一下,我问她还手没有,她说没有还手。我说那你别跟我说,以后记住在外面受了欺负要知道还手,打不打和打不赢是两回事儿。打输了回来,我向你检讨,是爸爸我授艺不精,咱以后继续练;打赢了回来我给你庆功,别干那告状打小报告的事儿,闺女也不知道听没听明白,反正特认真地对我说好!”

这时,妈妈打断了孩子之间的玩耍,也打断了他们正常的交往。事实上,即使玩具猫咬人,也不会太重呢,根本就不会出现很大的冲突。妈妈在两个孩子求助之前,不应该做任何干涉。这时的妈妈缺乏观察,直接去“干涉”孩子了。很多时候,我们经常这样去帮助孩子,但这都不是孩子需要的。

教孩子目的别教过程

安抚到他情绪完全平复以后,他自然会知道怎么做。在这个过程中,被打的孩子也是需要情绪安抚。很多的家长跟我反应,被打的孩子不管你怎么鼓励他打回去,或者鼓励他躲开,或者鼓励他跟别人表达,他都不会的,他好像只会挨打。因为被打的孩子那时候也特别难过,特别伤心。所以就像我前面说的,情绪的洪水来了,他没有力量听你说的,他没办法听。他这个时候被情绪包围了。所以这个时候他需要的也是倾听。“对啊,被打好难受啊”,“打得你好痛啊”,“你好生气呀”。总之,原则上就是倾听与陪伴。

在袁女士所在的妈咪宝贝群里,面对孩子被别的孩子欺负后,“打要还手”成了多数家长的共识。在天涯论坛上,网友“我回到了过去”的发帖也引起了家长们的热议。

最后,我们要分析一下是否平时过度帮助孩子,妈妈需要自我觉察:我是不是太过敏感了?自己是否有需要疗愈的伤痛?这是父母需要做的事情。

那并不代表我们什么都不管,有些时候我们可以不管,但有些时候孩子需要帮助。

我的孩子三岁多刚上幼儿园时,特别想展示自己的力量,动不动就说“我比你厉害”“我比你有力气”“我打得过你”。有一段时间他很喜欢打人,在幼儿园经常打人,他其实是在试探自己的力量。那个时候我也有倾听他、陪伴他,但是一直效果不太好,后来我们编了一个治疗故事,叫《寻找光明的小王子》,这个治疗故事讲给孩子听之后,孩子就再也不打人了。

孩子打架

不管孩子是打人,还是被打,都需要得到关注,而不是被评判。我们最经常的就是评判。打人的孩子手脚其实是有一点点颤抖的,有时候说话都不太利索。他们打完人肯定也不好受,所以我们需要安抚自己的孩子,而不是指责批评。并且如果自己的孩子打了别人,首先要道歉。

我朋友有一个类似的案例,在他很小的时候,有一次他的堂哥到家里来。我们小时候有一种别人到我家来,我的地盘就被侵占了的感觉。你在我家你就得听我的,他就欺负他的堂哥。爷爷带他们俩。有一次他把堂哥的鼻子都打流血了,他当时特别害怕,怕爷爷打他。但是他爷爷什么话都没说,就一手抱一个孩子,一直陪着他们俩,用手摸摸这个头,用手摸摸那个的头。他到现在40岁了,回想起当时爷爷的那个做法,都会想要掉眼泪,他觉得太感动了。所以从那时候起他再也没有欺负他哥哥。

需要身体上的接触

这种是玩耍过程中出现的冲突,那如果是有些孩子就是喜欢打人怎么办呢?我们再讲另外一种情况就是孩子总是莫名其妙地打人。

很多时候,我们一看到孩子打架,马上就介入——你们俩要不就不要一起玩,要不就好好玩,不要打架,不要抢玩具。这是我们当作仲裁者在介入。事实上,这可能只是孩子玩耍的方式,它也是孩子成长过程中的必然经历。

但是不管哪一种,我们要做的就是观察、观察、再观察。

孩子一般会打比自己小的朋友,因为他知道他打得过,这就是孩子的本能。也许被打宝宝胆子确实很小,可是,被打了,总是会哭闹的,总是会出声音,难道不会被发现吗?如果被打了本能的反应都失去了,那家长就该反思教育的问题了。所以当我的孩子被人打的时候,尤其是我们在现场的时候,我们最需要的是先信任孩子本能的反应。

孩子毕竟还是孩子,在玩的时候不能很好地把握力道,在咬的过程中,一不注意,就发生了冲突,真的打起来了。

可能对于双宝家庭这个就会更加明显。两个孩子,一个打人,一个被打。我有一位朋友,家里两个孩子,一个男孩一个女孩,整天打架。有一次,孩子打架,妈妈赶紧把两个孩子一手抱一个,让他们打不到,两个孩子在她身上想尽办法要打到对方,40分钟后,两个孩子终于平静下来了。但是从那一天后,他们家儿子再也不打她女儿了。这个其实就是接纳的力量,妈妈什么都没有说,仅仅是接纳陪伴了他们,孩子就改变了。

一、孩子之间玩耍产生的正常冲突

孩子的玩具也是这样,当孩子的玩具品质不合格时,他们就会整天抢玩具整天打架,所以玩具特别需要精简,不能太多,要适合孩子玩耍,而不是引起争论打架。

其次,当我们贸然介入时,要看下我们自己,是否打断了孩子独自面对问题的能力呢。孩子经常受欺负,可能是家里管得太多了,他根本没有机会发展自己处理问题的能力。

必威 3

当孩子被打时,他也许正积蓄力量思考:我要不要打回去呢?或许他正在想,我力量没他大,我好像打不过他,算了,我还是想一个其它的办法然后跟他对抗!或许我再给他一个玩具或者是跟他建立关系让他不要打我。或许孩子正在准备力量,然后力量准备好了就会打回去,每一个孩子都是不一样的!

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其次,如果孩子需要你的介入,要去帮助孩子——理解、接纳、不加评判。如果真的有评判建议,也要在孩子情绪洪水褪去之后才提。

本文原创自天使在线幸福家庭微信公众号(ID:haitaotianshi),分享美好是一种美德!

当有位家长想我咨询类似的情况时,我说:“你是不是希望孩子在你认为该打人的时候打人,以免被人欺负;在你认为不应该打人的时候,要控制住自己不动手呢?”

我曾经看到两个孩子在玩“小猫咬人”的游戏,孩子手里拿了一只玩具猫假装咬人,你咬我一口,我咬你一口。孩子的妈妈一直在看手机,突然听到了“我要咬你”,立即说:“不可以咬人,要不我就走了。”

这是正常的冲突,因为孩子的语言表达能力有限,“动手”是他能最先想到的解决问题方式。玩具被拿走了,孩子的第一想法就想把玩具拿回来,这是本能的反应,其实这非常正常。

家长需要做的是时刻关注但绝不越界,当孩子需要你帮助的时候便去帮助他;不需要帮助时,远远地看着就行了,不要做女汉子妈妈,通常女汉子妈妈培养的孩子都会比较懦弱。

首先,我们可以观察孩子,做任何事情之前都要观察,观察孩子间的冲突,再决定是否需要去帮助。

孩子莫名其妙跟人打架的情况,不管什么原因,总的原则是:先观察,观察孩子因为什么而打,观察完后不要评判指责孩子,要知道每个孩子背后都有它真正的需求,你看看他的需求是什么。

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